Si nos damos cuenta que nuestra pareja nos trata mal, nos habla mal, o tiene conductas inapropiadas con nosotros ¿por qué no nos atrevemos a dejar la relación y salir corriendo de ahí? La respuesta es variada pero creo que el núcleo de esto es La Dependencia Emocional.
La Dependencia Emocional ocurre cuando una persona se da cuenta que la están dañando en una relación de cualquier tipo y siente que no puede poner límites ni dejar la relación siente la necesidad de estar cerca de su pareja y se siente muy mal de pensar que la relación puede terminar. Esto se puede ver frecuentemente en lo que llamamos Relaciones Tóxicas y las parejas terminan y luego vuelven y vuelven a terminar y así de manera indefinida.
Cuando una persona tiene mucha dependencia emocional le cuesta mucho trabajo estar sola y cuando terminan su relación tiende a tener una especie de Síndrome de Abstinencia Emocional , que es la etapa en la que empiezan a sentirse muy mal por no tener a su pareja a pesar de que ésta haya sido muy mala con esa persona, se sienten tan mal solos terminan volviendo a esa relación tóxica porque sienten que necesitan al agresor.
Hay varias distorsiones de pensamiento o cognitivas que ocurren cuando hay una relación tóxica: Minimización, Negación, Disociación, etc.
Minimización
La Minimización ocurre cuando hacen más chiquitos los problemas o la violencia que te está haciendo tu pareja agresora, puedes decir frases como «No es para tanto», «No fue tan grave», «Pero antes se ponía peor, sí ha mejorado», etc. Te empiezas a vender la idea ya vendersela a los demás de que las agresiones que te hace tu pareja no son para tanto para hacer menos traumática la situación y menos dolorosa.
Negación
La Negación sucede cuando niegas lo que está pasando, te dices y les puedes decir a los demás que no está ocurriendo nada de esas agresiones que te hace tu pareja.
disociación
Desconectas a tu mente de la realidad que estás viviendo para reducir el dolor y el impacto emocional que estás viviendo c on el agresor. Puedes tener una sensación de extrañeza con tu cuerpo o conducta, olvidar ciertas cosas, etc.
La persona que quiere dejar a su pareja tóxica por lo general fue humillada e invalidada y se siente muy sola porque muchas veces fueron aislados. En el caso de estar dejando a una pareja narcisista la dependencia se hace más grande porque el narcisista te ha hecho creer que sin él o ella no podrás seguir, que nadie te amará como él, que las cosas no te salen bien, que eres un inútil, que no sabes hacer las cosas, que sin él no podrás hacer ni lograr nada, etc.
¿Cuáles esquemas de pensamiento son los que nos atacan a las relaciones tóxicas?
Las personas que tienen dependencia emocional pueden tener pensamientos muy específicos que deben sanar para poder dejar la relación tóxica, por ejemplo:
- Creen que alguien los debe proteger y su pareja es esa persona que les brinda protección: Apego a la protección.
- Creen que necesitan a esa pareja porque no creen que sean dignos de amor y entonces piensa que no los van a volver a amar: Se sienten indignos de amor.
- Creen que las relaciones deben durar toda la vida y necesitan estabilidad aunque sea de una persona que es tóxica: Apego a la estabilidad.
- Tienen miedo al abandono y no quieren perder o terminar ninguna relación de pareja aunque la relación sea mala y dañina: Miedo al Abandono.
Todos estos esquemas de pensamiento son importantes hacerlos conscientes para que una vez que los detectes los puedas empezar a trabajar y puedas empezar a desarrollar una buena autoestima y autonomía emocional que te permitirá saber que puedes estar por tu cuenta y que puedes dejar cualquier relación en la que estés siendo violentada o no te traten con dignidad.
Te recomiendo muchísimo el libro de «Amar o Depender» de Walter Riso, creo que puede ser un primer paso para que empieces a entender tus esquemas de pensamiento o maneras de pensar y detectes y sanos lo que te tiene atado a esa relación tóxica que te está aniquilando.
